Dum spiro spero
Крылья по ветру
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Dum spiro speroПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 12 марта 2016 г.
VanessaGhost 23:53:01
Запись только для меня.
четверг, 4 декабря 2014 г.
VanessaGhost 02:16:36
Запись только для меня.
понедельник, 21 апреля 2014 г.
VanessaGhost 23:16:25
Запись только для меня.
вторник, 15 апреля 2014 г.
VanessaGhost 15:19:43
Запись только для меня.
четверг, 10 апреля 2014 г.
Привет мир. Прощай редиска. VanessaGhost 18:21:35
­­

Настало время, когда пора уже записать частично то, что происходило за все время моего отсутствия здесь.
Начнем с того, что "любовь всей моей жизни" то ли улетела обратно в калифорнию на учебу, то ли он просто забил на наше общение и мы теперь просто не общаемся. я не хочу писать и припоминать все что меня сейчас не очень то и греет в душе /never mind/
В мире еще очень много хороших людей.
Я повстречала в сетях интернета очень хорошего и красивого мальчика. он мне очень нравится. он очень красиво рисует. И город наполнен его рисунками птиц на стенах домов. Я гуляла с ним, но при первом знакомстве говорить то и особо не о чем. Спрашивали друг-друга о жизни, об интересах. наша встреча была обрамлена объятиями да и только.

­­

пусть все будет хорошо. пожалуйста.

А в классе у нас теплые отношения.. я пролистывала записи ранее.. и мне стыдно. я была довольно злым ребенком.
Я стала больше читать, больше фотографировать. Мой уровень в сфере фотографа вырос ооочень сильно. и это заметно не только мне)

­­

Я люблю свой класс, своих девченок... я буду очень скучать.. и дай Бог мне поехать учиться в Польшу.
Господи, помоги.
вторник, 25 февраля 2014 г.
VanessaGhost 00:49:06
Запись только для друзей.
суббота, 21 декабря 2013 г.
VanessaGhost 18:36:13
Запись только для меня.
суббота, 7 декабря 2013 г.
VanessaGhost 14:38:26
Запись только для друзей.
четверг, 14 ноября 2013 г.
Надо начинать запись с чего-то особенного? искристыми словами... VanessaGhost 15:33:11
Надо начинать запись с чего-то особенного? искристыми словами, нежно-отточенными фразами?
У меня все хорошо. учеба, уроки, дела, занятия...
завтра хєллоувин в школе. я редактирую музыку и фильм для завтрашнего вечера. Понимание всего происходящего давит на мозг. иногда хочется быть человеком которого незаботят проблемы бытия и то, как о нем илиней думают дргие. к чему все это? мой клас должен был стать для меня другой семьей. я не знаю как точно описать ихнее отношение ко мне и как описать то что чувствую я, но наверно это и есть одиночество среди толпы. дружат ради чего то. совсем недавно, относительно, у меня появился фотоаппарат. и всем нужны новые авы, сфоткай вместе. глупо звучит. многое что я здесь пишу звучит в итоге глупо но это правда. кто работает с видео и снимает же его? юля. нельзя отказаться ведь на кону победа класса. ты сидишь ночами и строишь фильм, а в итоге на фильме потом заусеницы и ты выводишь его снова и снова. я надеюсь завтра мы и правда победим.
он вренулся. тот кто молчал год и " хотел сказать что ты была великолепной. прости. а я устроил пустоту чтобы скрыться за красивыми рогами"
я не люблю тебя. мне просто было в кайф. я это так понимаю. незачем было возвращаться ведь я его не приняла. он хочет встречи. правда ли он ее хочет? мстить.
такому нас не учили.
самое главное то, что я ему не верю. я не расскажу о правде если спросит скучала ли я.
скучала ли я?
целый год. и больше нечего сказать. по-началу было хреново. очень. потом "гоу совершенствоваться,­ я осознала" и дела начали затаскивать тебя-меня в рутину и ты-я уже меньше времени тратила на то чтобы думать о не тех.
местати мне казалось что твои помыслы чисты. но ведь не этому нас учили. совсем не этому.
играть. играть так красиво, как будто это последний спектакль в моей жизни. нет времени и права на ошибку.

Музыка This Will Destroy You – Quiet
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 октября 2013 г.
19.18 VanessaGhost 16:30:13
И если ты напишешь в скором времени...то я поверю в магию наверно.
Помню на миг показалось что тот парень который шел
навстречу мне - это ты. Я узнала как это, когда на миг не чувствуешь тела, мозг отключается.. и правда становится страшно.
Долго не писала в дневнике, я ждала того момента когда станет лучше .. "лучше"
Вокруг все немного изменилось. Отношение людей, я почти отличница, репетиторы до вечера, музыка...музыка.
а помнишь "юля, не важно какого цвета у тебя волосы, главное как к тебе относятся люди"?
а я все помню. иногда кажется что знаю немного больше чем на самом деле было. много мест которые нагоняют ощущение того периода.

Музыка Баста ft. Тати – Нет Другого Пути (Live)
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 августа 2013 г.
Я снова преодолеваю путь по группам... VanessaGhost 19:52:46
Я снова преодолеваю путь по группам со стихами в которых отчаянно ищу то что утешит, то что согреет душу, и в строчке «прости , будь счастлива» я бы хотела чтобы ты мне ее сказал, но у меня уже такое чувство, что я просто не имею права желать чего-то что вообще связано с тобой. Такое чувство будто не было никаких нас и я просто все это выдумала. Но да, никаких нас впринцыпе и не существовало. Только я, и ощущение тепла внутри которое в окончании превратилось в замерзший кусок который в итоге разорвало нахуй на мелкие острые осколки и вот теперь я изо дня в день вставая утром вспоминаю о тебе, потому что эти куски врезаются в стенки моей плоти и я все чувствую. Я чувствую тебя. Ты во мне, ты живешь во мне, и я терплю эту боль вместо того, чтобы обратиться к врачу.
А знаешь ,я зашла на твою страницу, смотря на твои фото мне становится тошно, от того, как я могла полюбить такого мудака, которому нужны только рыжие телки лесбиянки и трава. Больше ничего. Ты меня бесишь. Умри. И мне станет легче.
А вообще я хочу макса коржа. Он такой прям уух.
Я бешу уже сама себя, вокруг так много проблем ,а я создаю их снова и снова у себя в голове. Я не буду говорить «хватит» с этого момента все, но блин, давай разложим все по своим местам, все еще будет ,а то что в нашем мире нормальных парней и вообще людей, с кем можно поговорить на обще-интересные темы становится все меньше и меньше, я каждый раз когда выхожу на улицу – вижу это. Поэтому я не люблю толпу. Я не люблю гулять, все смотрят на тебя и возникает сразу такое чувство будто они читают твои мысли и им стыдно за тебя. Бесят.
А еще у меня пару новых увлечений. Фотография и книги. КНИГИ.. пфуу мастера и маргариту бы дочитать.
Хочу историй которые будут будоражить голову и душу, но только без тебя уже ладно. На самом деле мне правда становится не то что неудобно ,просто осознавать, что раньше ты могла обнять человека, не знаю, у тебя был доступ к его рукам, губам, мыслям, а теперь он даже привет тебе не говорит. И сука обидно не изза того что «я люблю всех ,и преданным кому то одной я не могу быть» Мудачье. Если увижу – скажу привет. Да. Надоело. Хоть я не буду мудачьем. Я же знаю тебя, знаю даже в доле больше чем некоторые твои знакомые. А ты сука молча проходишь мимо. Нехорошо. Кароче.
Я типа это, пойду спать. Устала за этот день. Спокойной ночи ,и тебе там, эй, спокойной ночи.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 июля 2013 г.
нет названия VanessaGhost 20:04:26
я уже не знаю под каким названием публиковать этот пост.
настало время когда нужно выговориться, а по сути запускать все мои рассуждения некому. не то чтобы все меня предали и отвернулись, "они" по прежнему рядом, вот только смысла нет все это говорить. Раньше я знала что мой блог читают люди, с которыми я как 100% в реальной жизни не увижусь, а тут узнала что инна заглядывает и как-то уже не то. но все-равно это место осталось для меня спасательным корабликом. когда в мыслях невозможно все разложить по полкам, то я обращаюсь сюда.. что-то типа блокнота, который точно не найдет бабушка, и не прочитают гости комнаты.
начнем с того что я не понимаю себя. я делаю вещи за которых бы осуждала других. ну не то чтобы осуждала, но мне было бы что сказать. я по прежнему держусь с тему, к кому испытываю некое разочарование и уже не ту привязанность.. да, ин, я говорю о тебе, и о лене. Много было моментов когда ты меня раздражала до такой степени, что я бы наверно всерьез послала тебя и прекратила бы общение. мне иногда похрену на то чт оты говоришь.. если ты вызвылы у меня чуство отвержения один раз, то относиться к тебе как прежде я уже не буду. непонятное чувство, но мне будет жаль тебя потерять. боюсь ли я одиночества? наверно да, но когда вокруг кишит толпа, то побыть одному иногда очень охота.
Меня тянет к лене, я ненавижу ее, но пишу ей, спрашиваю как дела, что нового, говорю что скучаю.. хотя и вправду скучаю, но за то что она делала, я не могу искренне находиться рядом с ней как и с другими. бывало что мне было не жаль родных когда они плакали.. я даже радовалась этому. господи, что же со мной твориться. Я схожу с ума? или это "переходной возраст"
я дорожу теми людьми но в то же время навсегда прекратила бы с ними общение. да что же это такое.
в лагере произошло много чего, изза чего я поменяла отношение ко многим факторам. Я скучала, очень скучала за бабушкой, но когда приехала домой, все началось с начала. Ругания за то что я ленюсь убирать, все те реплики которые уже вьелись. но я знаю что когда-то мне будет этого не хватать. я часто гооврю ей что люблю ее.. и знаю что она меня тоже любит.
Инна.. она никогда не говорит ничего в лицо. Пытаетсся стать лидером... да, я не спорю что во всех дружеских отношениях я замечала это в каждом, но пыталась это всячески уравновесить, довести до золотой середины, даби никто не был главным. Дабы было одно целое, а люди воспринимают это за признак одержать стул королевы. Мне это не нужно, и я не ожыдала этого от нее.
Я ревела в лагере один раз, не то чтобы они забрали у меня инну.. просто было все настолько непонятно ,что я уже сама не помню что меня довело. наверно все сразу набросилось.. и когда ты живешь в общей комнате, и в любое время может зайти кто угодно.. ты не можешь включить музыку, втыкнуть наушники в уши, и прижав подушку пореветь. да. пожалеть себя.
Мы сидели с ней в комнате, и говорили. Инна жаловалась на валика, что он нас предал и сейчас сидит в той комнате.. в итоге когда я отвлеклась, ушла туда и она. обвинив меня в том что я с ними не разговаривала весь день... уух, а мы ведь всегда клялись быть там вместе. теперь , после всех предательств и пройденых обещаний и обманов, я уверенна что как бы я не старалась, все равно мой мозг будет насторожен. и я буду ловить себя на мыслях. никому нельзя верить, даже самым самым.
а еще я люблю того человека, которому я не нужна. который за мной не скучает и вообще не вспоминает. "я не люблю тебя, я люблю любить тебя" да, наверно так.
Инна говорила что я его забуду, ... знала бы ты как мне плохо без него. весь плейлист наполнен им. Футболка, шарф который им пропах, перчатки, шершщавость пальцев на щеке, господи, неужели это будет вечно... 3 недели эмоциональных срывов то в низ то вверх.
Сейчас посмотрю на всех кто был мне дорог.. у них свои компании, свои сигареты в руках и жидкости которые мылят разум. звон смеха в ушах и "первый снег" без меня, а когда то мы обещали .. обещали.
Арчи.. ты же обещал всегда мне помогать.. а где ты сейчас? твое "я всегда буду рядом" которому я верила. Я ВЕРИЛА ТЕБЕ.
кошка которая облизывает мне руки и мурлыкает как-будто говоря, "я с тобой"


понедельник, 27 мая 2013 г.
накопилось VanessaGhost 18:58:07
а помните, раньше мы все чаще чем-то делились с родителями, спрашивали совета и прислушивались к наставлениям. Верили в то, во что по сути глупо верить и стремились к тому что неподвласно даже самым-самым.
я долго не заполняла дневник, но многое произошло за это время.. . сейчас я представлю что я в группе типа "я алкоголик" только рассказы мои будут немного о другом.
мне сново не по себе до такой степени что я прибегла к опустошению мыслей в этот дневник.
бывают моменты когда слова попавшие тебе в уши цепляют за самое то, после чего ты нехотя пролистываешь некоторые моменты у себя в голове... думаешь.. думаешь...
спустя некоторе время понимаешь что нечто сказанное правда искренне тобой было и вправду зря, только потому, что тебя не слушали.. да и не хотели особо.
когда наступает момент.. когда кто-то говорит тебе "спасибо за то, что ты есть" а ты уже ничего не чувствуешь.. не веришь.
правда, бывают моменты когда и сильные ломаются, когда всплывает желание иметь человека рядом к которому можно будет прижаться и поплакать, и на тебя не посмотрят странно, не оттолкнут...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 мая 2013 г.
VanessaGhost 20:10:37
Запись только для меня.
пятница, 26 апреля 2013 г.
повзрослела VanessaGhost 17:37:34
Я подросла, стала сдержаней и серьезней. Благодаря ване я не публикую все наизнанку. не в статусах вк не в уши чужим. Я изменилась, да, и сама это осознаю. Мне приятно видеть себя такой, какая я есть сейчас, много чего поменялось и меня много очего поменяло. Новые надежды и продумие всех действий... У меня притупились чувства схожи на любовь и доверие... нет уже того что было раньше.. да, не отрицаю, маленький хаос внутри еще присутствует, но если подумать, то без этого мне было бы уже не интересно.
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 апреля 2013 г.
тише VanessaGhost 16:19:38
Пуская все на самотек я поняла что и раньше не могла ничего с этим поделать. ничего не могла изменить..
у него новая семья.. а я пробьюсь обязательно. он поможет да, но его не было рядом в те важные для меня моменты.. тогда, когда он был мне нужен, тогда, когда меня обижали во дворе и за меня заступался не отцец, а бабушка с дедушкой.. я все помню.. я не в праве обижаться на него но у меня внутри все под давлением. да именно.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 апреля 2013 г.
VanessaGhost 06:55:21
Запись только для меня.
среда, 3 апреля 2013 г.
утро VanessaGhost 06:41:13
Со временем наступает момент, когда ты понимаешь что все твои знания и поступки ранее почти ничего не значиди. и на душе от этого становится как-то пусто. то ты есть, то тебя нет. ты понимаешь что кроме родителей ты никому особо и не нужна. да и те, кого ты называешь друзьями, сейчас где-нибудь и без тебя отлично проводят время. ты молчишь об этом большую часть своей жизни. все держишь в себе. родителей ведь нельзя растраивать а друзья.. .да кого мы обманываем? ты спросишь как это изменить? да никак. я считаю что это чувство которое сейчас переполняет меня.. будет со мной вечность. где то оно будет притупляться.. а где то зашкаливать. но оно не исчезнет. чувство ненужности, потерянности, беспомощности.
знакомства которые мусолят одни и те же раны. люди в которых ты исчешь идеальные черты но в итоге сама понимаешь что ты призераешь их. мы ненавидим тех, у кого такие же недостатки как и у нас.
я не спала целую ночь и уже 9-36. мой мозг активен как никогда...
посмотрев пару роликов о том "что значит любовь" "что для тебя жизнь" я поняла что прожив 15 лет я ничего толком и не сделав раздуваю из себя нечто огромное... а на самом деле я всего лишь материя которая нуждается в заполнении.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 марта 2013 г.
VanessaGhost 12:54:07
Запись только для меня.
вторник, 26 марта 2013 г.
Мне кажеться что ничего не выйдет и... VanessaGhost 15:52:14
Мне кажеться что ничего не выйдет и мы до старости будем сидеть в этом городишке, в этих же квартирах, в этой же обстановке. Ничего не поменяется и все мечты и переживания коту под хвост.
Остался один год и мне нереально страшно. Нету поддержки со стороны родителей. Конечно же они скажут что-то типа этого - Какая польша, ты о чем, закончишь колледж в Ровно и будешь работать здась. .. ага.. дворником... мойщиком авто...
на глаза накатываються слезы от того, что ты понимаешь что у тебя очень мало шансов выбраться из этого всего. оно затягивает тебя с каждым годом в болото рутины.
Я долго не заполняла дневник. Мне просто было "никак".
то чувство когда руки опускаютсья и ты не то чтобы чувствуешь обиду или же боль внутри.. ты просто забиваешь на это все большой болт и появляеться это чувство - "смирение". Мол значит так и должно быть. Пусть все идет как и шло.
За последжнее время почти ничего нового. Люди все те же, эмоции становяться все ядовитей и ядовитей и разьедают меня изнутри. Дошло все до того, что мне уже выговариваться даже тяжело.
Ежедневно я слушаю о том, насколько я хуйло от бб и знаете, мне уже прост овсе-*равно. я не хочу ей ничего доказывать. я понимаю что если я уеду отсуда.. то это конец. бб не вечная и рано или поздно мне придет письмо о том что еще одного человека в моей жизни не стало. Мне будет грустно но я не буду убиваться. нет.
а папа, у него есть средства.. у него ест ьсвязи, но он скажет - "давай сама доч, и все..."
на него нельзя расчитывать.
Я хочу побыстрей уехать из этого города, в новый путь когда все только начинаеться, когда ты понимаешь чито у тебя и так все впереди. туда, где заботы превращаються в квест.
я не хочу дом на маями и кучу бабла. я прсот охочу спокойствия. человека на которого можно положиться, одноэтажный домик с одной комнатой, где будет стоять двухместная кровать, шкаф и стол с ноутом. маленькая и уютная кухня. ..
если честно я хочу быть фотографом. путешествовать и зарабатывать на жизнь именно этим.
я хочу.. я хочу.. ..
человеческого счастья. вот и все.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 марта 2013 г.
доброе утро* VanessaGhost 06:07:30
­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 марта 2013 г.
VanessaGhost 22:18:43
Запись только для друзей.
четверг, 14 марта 2013 г.
63 ебаных кг VanessaGhost 12:20:47
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 марта 2013 г.
Упражнение для дикции (читать вслух... VanessaGhost 17:04:31
Упражнение для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюс­я погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,­
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить­;
но попытка — не пытка.
Прoкoммeнтировaть
гоу я создал* VanessaGhost 09:21:36

Еще месяц.. .еще один месяц и ты мой)
­­
а еще я канал на ютуб создала. йоу я создал ахахах.. и в инстаграме я теперь есть)

Прoкoммeнтировaть
 


Dum spiro speroПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ну что там?
Аминь.
пройди тесты:
Кто ты из подводных существ?
Это Россия,детка.
читай в дневниках:
Тест: Для девок. Кто ты из "Тёмных...
Тест: КТО ИЗ СЕКС-СИМВОЛОВ МОГ БЫ С...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх